Pita mali Rom:
- Tata, šta je to demokracija?
- Demokracija ti je, sine, da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i dobivamo pomoć na lijepe oči...
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, nervira, ali to je već rasizam...
Oglasi
Podržite nas klikom na oglas našeg sponzora. Hvala
Dolar, euro i kuna
Razgovaraju dolar, euro i kuna.
Reče dolar:
Ja sam k'o tigar, kada skočim, rušim sve pred sobom!
Na to će euro:
Ja sam k'o antilopa, kad ja skočim nitko me ne može dosegnuti!
Tada reče kuna:
Ja sam k'o lav, kad vi skočite, ja riknem!
Reče dolar:
Ja sam k'o tigar, kada skočim, rušim sve pred sobom!
Na to će euro:
Ja sam k'o antilopa, kad ja skočim nitko me ne može dosegnuti!
Tada reče kuna:
Ja sam k'o lav, kad vi skočite, ja riknem!
PROSVJEDNIK
Stoji čovjek nasred trga Bana Jelačića i govori
Je*em ti plin! Je*em ti struju! Je*em ti stanarinu! Država se raspada!
U to ga drot opali pendrekom po glavi i reče mu:
Nem'reš na javnom mjestu psova't državu!
Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga drot pendrekom...
Ajd' ne muljaj! K'o da ja ne znam koja se raspada!
Je*em ti plin! Je*em ti struju! Je*em ti stanarinu! Država se raspada!
U to ga drot opali pendrekom po glavi i reče mu:
Nem'reš na javnom mjestu psova't državu!
Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga drot pendrekom...
Ajd' ne muljaj! K'o da ja ne znam koja se raspada!
Pita MUJO FATU
Pita Mujo Fatu:
- Fato, kakav sam ja u krevetu?
A Fata odgovara:
- K'o vulkan, Mujo moj!
Mujo:
- Ih, k'o vulkan, baš sam tako dobar?
Fata:
- Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina!
- Fato, kakav sam ja u krevetu?
A Fata odgovara:
- K'o vulkan, Mujo moj!
Mujo:
- Ih, k'o vulkan, baš sam tako dobar?
Fata:
- Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina!
POSLE NOĆNE SMJENE
Policajac se vraća ranije kući iz noćne smene. Polako se skida i leže pored žene u krevet. Žena budna, pa mu kaže:
• Dragi, užasno me boli glava, cele noći ne mogu da zaspim, da li bi mogao da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
• Naravno, draga! - odgovori policajac, napipa odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
• Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
• Ja sam.
• Pa što ste u uniformi vatrogasca?
• Dragi, užasno me boli glava, cele noći ne mogu da zaspim, da li bi mogao da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
• Naravno, draga! - odgovori policajac, napipa odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
• Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
• Ja sam.
• Pa što ste u uniformi vatrogasca?
KEVINA NAJVEĆA GREŠKA
Perica:
• Kevina najveća greška je kad mi je pustila film "Sam u kući". Narednih 17 dana je izbegavala zamke po hodniku, sobama i dvorištu...
• Kevina najveća greška je kad mi je pustila film "Sam u kući". Narednih 17 dana je izbegavala zamke po hodniku, sobama i dvorištu...
PAPAGAJ U KAFIĆU
Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
VRATIO SE JAPANAC IZ HRVATSKE
Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini
MUJO KUPA MUJICU U KADI
Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.
PUZZLE I MUJO
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo manje od dva mjeseca!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo manje od dva mjeseca!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
MUJO PIŠAO U FRIŽDER
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
STIŠĆU ME GAĆICE
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
MUJICA PUŠI U ČETVRTOM
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Pravilno držanje
Zapovijednik broda pita putnika:
- Jeste li se držali mojih uputa za vrijeme nevremena?
- Ne, držao sam se za ogradu na palubi.
- Jeste li se držali mojih uputa za vrijeme nevremena?
- Ne, držao sam se za ogradu na palubi.
Autoškola
Vozi Mujo u autoškoli i uz škripu kočnica zaustavlja se na benzinskoj.
Prodavač ga zamoli da ugasi auto.
- Ma ugašen je, to se instruktor trese.
Prodavač ga zamoli da ugasi auto.
- Ma ugašen je, to se instruktor trese.
Policajac i plavusa
Koja je razlika između policajca i plavuše.
- Nema razlike. Oboje stoje na ulici i brukaju svoju porodicu.
- Nema razlike. Oboje stoje na ulici i brukaju svoju porodicu.
Sladoled
Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
- "Koliko sakas da ti ga natreskam?"
Ja pobjegla, nisam ni kupila sladoled.
- "Koliko sakas da ti ga natreskam?"
Ja pobjegla, nisam ni kupila sladoled.
Jabuka
Kako je mujo sa jabukom dosao do Rima?
Ide Mujo pustinjom vidi lava i ispadne mu jabuka, a posto jabuka ne pada daleko od stabla, Mujo se popne na stablo i padne mu kamen sa srca pravo lavu na glavu. Posto time lav ispadne magarac, sedne Mujo na magarca, a posto svi putevi vode u Rim, eto Muje u Rimu
Ide Mujo pustinjom vidi lava i ispadne mu jabuka, a posto jabuka ne pada daleko od stabla, Mujo se popne na stablo i padne mu kamen sa srca pravo lavu na glavu. Posto time lav ispadne magarac, sedne Mujo na magarca, a posto svi putevi vode u Rim, eto Muje u Rimu
UMRO OBAMA
Umro Obama. Nakon 10 godina pita on Boga da ga pusti na Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika. Bog ga pusti.
Uđe Obama u neki kafić u New Yorku, naruči pivo i pita konobara što misli o svojoj zemlji i problemima koje ima.
-"Kakvi problemi?" - pita konobar.
-"Pa Irak, Afganistan, Sirija i to..." - reče Obama.
- "Ah to, tamo je sada mir, sve je naše" - odgovori konobar.
- "A Europa, Afrika...?" - pita dalje Obama.
Konobar ponosno izvadi mali globus ispod pulta, zavrti ga i kaže: "Gospodine, mi smo sada carstvo, cijeli je svijet naš".
Obama zadovoljan i sretan reče: "Hvala ti, prijatelju. Koliko sam dužan?"
- "Tri rublje" - odgovori konobar.
Uđe Obama u neki kafić u New Yorku, naruči pivo i pita konobara što misli o svojoj zemlji i problemima koje ima.
-"Kakvi problemi?" - pita konobar.
-"Pa Irak, Afganistan, Sirija i to..." - reče Obama.
- "Ah to, tamo je sada mir, sve je naše" - odgovori konobar.
- "A Europa, Afrika...?" - pita dalje Obama.
Konobar ponosno izvadi mali globus ispod pulta, zavrti ga i kaže: "Gospodine, mi smo sada carstvo, cijeli je svijet naš".
Obama zadovoljan i sretan reče: "Hvala ti, prijatelju. Koliko sam dužan?"
- "Tri rublje" - odgovori konobar.
NIGDJE ZAPLETA
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!
AMATER
Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .
MERCEDES I HALJINA
Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
- Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
- Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.
- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
- Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
- Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.
POZDRAVI OFICIRA
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...
E, DUGO VAM JE I TRAJAO
Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:
Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:
E, dugo vam je i trajao.
Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:
E, dugo vam je i trajao.
STA SI UZEO ZENI ZA DAN ZENA
Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.
AJMO SI PRIUŠTITI JEDAN LIJEP VIKEND
Kaže Mujo Fati:
'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.'
Fata: 'Može, super ti je ta ideja.'
Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.'
'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.'
Fata: 'Može, super ti je ta ideja.'
Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.'
MUJO, JESI L' VIDIO KLOKANA ?
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."
DA MALO USTA ZAREZEM
Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.
POVECANE GRUDI
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
IGRAJU ZIVOTINJE FUDBAL
Igraju životinje fudbala,i u prvom poluvremenu zavrži 0-0.
Uđe stonoga u drugom poluvremenu i zabije tri gola.
Daje stonoga intervju nakon utakmice:
- Zašto niste ušli u prvom poluvremenu?
- Pa vezala sam kopaćke.
Uđe stonoga u drugom poluvremenu i zabije tri gola.
Daje stonoga intervju nakon utakmice:
- Zašto niste ušli u prvom poluvremenu?
- Pa vezala sam kopaćke.
DVIJE ZMIJE
Idu dvije zmije šumom i pita jedna drugu:
- jesmo li mi otrovne zmije?
- ne
- oh hvala bogu, igrizla sam se za jezik.
- jesmo li mi otrovne zmije?
- ne
- oh hvala bogu, igrizla sam se za jezik.
UHVATIO BIL GEJTS
Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu,kao i svima prije njega kaze:
Molim te beci me nezad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca
Izviri zlatna ribica iz vode i kaze:
A,zelja?
Na to ce Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta zelis!
Molim te beci me nezad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca
Izviri zlatna ribica iz vode i kaze:
A,zelja?
Na to ce Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta zelis!
ZAŠTO ZENE NE MOGU BITI FUDBALSKI KOMENTATORI ?
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
-Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači nemogu
toliko brzo da igraju.
-Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači nemogu
toliko brzo da igraju.
ZASTO ZENE NE IGRAJU NOGOMET ???
Zašto žene ne igraju nogomet?
Zato što se ne mogu pojaviti 11 žena na istom mestu
u istoj odjeći.
u istoj odjeći.
ZAŠTO SU ŽENE PROTIV BRAKA
Zašto se žene u današnje vrijeme protive braku?
-Zbog 100 grama kobasice ne isplati uzeti cijelu svinju...
-Zbog 100 grama kobasice ne isplati uzeti cijelu svinju...
GDJE ŽENE KRIJU PARE OD MUZA
Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.
SRBIN U DALMACIJI
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?
BOSANAC, SRBIN I HRVAT...
Doveli bosanac,srbin i hrvat svoje zene u restoran.
- Srbin kaze: daj mi secera, seceru
- Hrvat kaze: daj mi med, medena.
- Bosanac kaze: daj mi mlijeka, kravo
- Hrvat kaze: daj mi med, medena.
- Bosanac kaze: daj mi mlijeka, kravo
PRICAJU DVIJE BABE
Pričaju dve babe:
- Prestala sam da psujem, kaže jedna
- A ja više ne vjerujem u boga, kaže druga.
- Sereš?
- Ne krsta mi.
- Prestala sam da psujem, kaže jedna
- A ja više ne vjerujem u boga, kaže druga.
- Sereš?
- Ne krsta mi.
MUJO I SINOVI
- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''
Žena mi je ostavila poruku...
Žena mi je ostavila poruku...
- Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod svojih!
- Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod svojih!
A ja sam otvorio frižider. Svetlo radi, pivo je hladno... Ne razumem, šta to ne funkcioniše?
PIJANICA U KAFANI
Ode pijanica u kafanu i kaže konobaru:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Pijanica pet šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ponovo:
- "Ne služimo pijane goste."
Pijanica opet izadje, i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."
Konobar opet:
- "Ne služimo pijane goste."
A pijanica kaže konobaru:
- "Jel mogu nešto da te pitam?"
Konobar kaže:
- "Može?"
- "Dobro, je li ima neka kafana gdje ti ne radiš?"
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar će na to:
- "Ne služimo pijane goste."
- "Ne služimo pijane goste."
Pijanica pet šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ponovo:
- "Ne služimo pijane goste."
Pijanica opet izadje, i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."
Konobar opet:
- "Ne služimo pijane goste."
A pijanica kaže konobaru:
- "Jel mogu nešto da te pitam?"
Konobar kaže:
- "Može?"
- "Dobro, je li ima neka kafana gdje ti ne radiš?"
MUJO MORA NA DIJETU
Mujo:
- "Ej, Haso, ajde mi reci što znaš o sisama?"
Mujo:
- "Što bolan kao luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim plaće mi se!"
- "Ej, Haso, ajde mi reci što znaš o sisama?"
Haso:
- "Do 20-e su kao lubenice, od 35-e su kao kruške, i od 50-te su kao luk!"
- "Do 20-e su kao lubenice, od 35-e su kao kruške, i od 50-te su kao luk!"
Mujo:
- "Što bolan kao luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim plaće mi se!"
Pita mali Mujica tatu...
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju...
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju...
Tange na vise stranih jezika
Tange na vise stranih jezika:
Slovaci: Spagenka preko prdenka
Srbi: Uzice preko guzice
Makedonci: Kanapce preko supce
Slovenci: Vrpca preko smrdca
Crnogorci: Sirotca , ni za gace nema novca.
Slovaci: Spagenka preko prdenka
Srbi: Uzice preko guzice
Makedonci: Kanapce preko supce
Slovenci: Vrpca preko smrdca
Crnogorci: Sirotca , ni za gace nema novca.
OTAC STIGAO RANIJE KUCI :)
Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
- Tata, a kolko su para tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?
- Tata, a kolko su para tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?
FATA KOD DOKTORA - FENOMEN
Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!
RAZLIKA IZMEDJU SLJIVE I ZENE !!!
Koja je razlika izmedju Sljive i Zene?
- Sljiva prvo rodi pa je otreses a zenu prvo otreses pa rodi.
- Sljiva prvo rodi pa je otreses a zenu prvo otreses pa rodi.
SEX U MRAKU
Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
- Objasni mi taj vibrator, kretenu!
- Objasni ti meni djecu, kučko!
- Objasni mi taj vibrator, kretenu!
- Objasni ti meni djecu, kučko!
Grudi ili butine
Grudi ili butine?
• Ma samo da je dobra osoba, ali ono... da ima dobro dupe.
• Ovo je mesara mladiću, hoćete li grudi ili butine?
• Ma samo da je dobra osoba, ali ono... da ima dobro dupe.
• Ovo je mesara mladiću, hoćete li grudi ili butine?
OŽENIO SE MLADI MOMAK
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!
- Jeli, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!
LJUTA ŽENA NA MUŽA
Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda
PROSIDBA
Došao budući zet i pita staroga:
- "Ja bih voleo, da se oženim vašom kćerkom, je li to moguće?"
Budući zet:
- "Pa jesam, ali mi se kćer više dopada."
- "Ja bih voleo, da se oženim vašom kćerkom, je li to moguće?"
Stari:
- "Pa ustvari jest, a da li si pitao njezinu majku?"
- "Pa ustvari jest, a da li si pitao njezinu majku?"
Budući zet:
- "Pa jesam, ali mi se kćer više dopada."
HALO MOMAK
Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
- Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova?
A Mujo će:
- Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!
- Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
- Alo bre majmune, nisam ja momak!
- Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
- Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!
PERICA U VOJSCI
Dok je Perica bio u vojsci dobio je sina, ali dete je rođeno sa dve glave... Niko nije znao kako Perici da saopšti tu vest, te zaduže pukovnika da obavi tu dužnost.
Pukovnik:
- Perice, dobio si sina! Pericaa, kakav je, kako izgleda??? Pukovnik: Kao zmaj !
Pukovnik:
- Perice, dobio si sina! Pericaa, kakav je, kako izgleda??? Pukovnik: Kao zmaj !
Vozacka dozvola
Zaustavlja policajac Hasu i kaže:
- "Gospodine dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu", a Haso mu odgovara:
- "Evo ti ku*ac, polaži i ti pa ćeš je dobiti."
- "Gospodine dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu", a Haso mu odgovara:
- "Evo ti ku*ac, polaži i ti pa ćeš je dobiti."
POLICAJAC UZEO IME PLAVUŠI
Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?
- A kako ću se onda ja zvati ?
PLAVUŠA IZGUBILA KIŠOBRAN
Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita:
- Kada ste primetili da nemate kisobran?
- Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.
- Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.
DOZVOLA ZA GRADNJU
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ljubavi, majci i psu”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ljubavi, majci i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže:
- “E jebo ti pas mater”.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže:
- “E jebo ti pas mater”.
DOKTOR KOD PACIJENTA
Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo vam amputirati oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vest?
• Pacijent iz susedne sobe pita želite li mu prodati papuče?
• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo vam amputirati oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vest?
• Pacijent iz susedne sobe pita želite li mu prodati papuče?
KOLIKO PLATITI VJENCANJE ???
Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.
- Sačekajte da vam donesem kusur.
STARICA I DJEVOJKA KOD DOKTORA
Dolaze doktoru mlada zgodna devojka i s njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se. – reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! – reče starica – Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.
- Skinite se. – reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! – reče starica – Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.
PERICA U AUTOBUSU
Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
- Koliko imaš godina?
- Sedam
- Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno
- Koliko imaš godina?
- Sedam
- Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga :
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.
TATA I PERICA
Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?
-Ko si ti!?
DJECAK I DJEVOJCICA
Igraju se djecak i djevojcica. Kaze djecak djevojcici:
- ja imam joptu a ti nemas.
Kaze djevojcica djecaku:
- ja imam jutku a ti nemas
Na to ce djecak:
- a ja imam kujac a ti nemas
Djevojcica ce:
- kad ja najastem imat cu sto kujaca, a ti samo jedan
- ja imam joptu a ti nemas.
Kaze djevojcica djecaku:
- ja imam jutku a ti nemas
Na to ce djecak:
- a ja imam kujac a ti nemas
Djevojcica ce:
- kad ja najastem imat cu sto kujaca, a ti samo jedan
CIGA KOD DOKTORA
Dolazi ciga kod doktora i zali se:
- Doktore meni zena nece da pusi
- Probajte da ga namazete evrokrem
Dolazi ciga posle 2 nedelje
- Doktore meni i dalje zena nece da pusi
- Pa kako to
- Ne moze da stigne na red od dece
- Doktore meni zena nece da pusi
- Probajte da ga namazete evrokrem
Dolazi ciga posle 2 nedelje
- Doktore meni i dalje zena nece da pusi
- Pa kako to
- Ne moze da stigne na red od dece
ODMOR NA TAJLANDU
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazićeš se.
Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazićeš se.
Onda ceš zaraziti komsinicu, komsinica ce zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka !
MUJO I HASO U AMERICI
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
KAKO BOSANAC PSUJE SINU MATER
Kako Bosanac psuje svom sinu mater ?
Kad sin ima 10 godina:
-Je*em ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Je*acu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Je*o' sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Je*o' ti pas mater!
Kad sin ima 10 godina:
-Je*em ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Je*acu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Je*o' sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Je*o' ti pas mater!
UCITELJICA I DJECA
Pita učiteljica decu:
- sta sve moze da se stavi u usta?
- jabuka
- sladoled
- cokolada
- jagoda
Tako su deca nabrajala pa dodje red na malog cigu
- " Luster učiteljice" reče ciga
- kako luster, crni Aćime?
- jeste ućiteljice ,sinoč ja odem da spavam i ćujem tata kaže majki:
- UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA
- sta sve moze da se stavi u usta?
- jabuka
- sladoled
- cokolada
- jagoda
Tako su deca nabrajala pa dodje red na malog cigu
- " Luster učiteljice" reče ciga
- kako luster, crni Aćime?
- jeste ućiteljice ,sinoč ja odem da spavam i ćujem tata kaže majki:
- UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA
MUJICA SA TRI DJEVOJKE
Doveo mali Mujica kući tri djevojke i kaže Fati:
-Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja zaručnica?
Fata odgovori kao iz topa:
-Ova skroz s desna...
Mujica začuđeno upita:
-Jest, vala, ali kako si pogodila?
Fata hladno procijedi:
-Čim je ušla, počela me nervirati.
-Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja zaručnica?
Fata odgovori kao iz topa:
-Ova skroz s desna...
Mujica začuđeno upita:
-Jest, vala, ali kako si pogodila?
Fata hladno procijedi:
-Čim je ušla, počela me nervirati.
CIGO U ZATVORU
Bio Cigo u zatvoru. Nakon 3 godine zove ga strazar na telefon, ima poziv od oca.
Javi se Cigo:
- Reci tata, sta ima?
- Zena ti se porodila.
- I, sta sam dobio?
- Dobio si brata!
Javi se Cigo:
- Reci tata, sta ima?
- Zena ti se porodila.
- I, sta sam dobio?
- Dobio si brata!
HRVAT U SARAJEVU
Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu!
- Nema!
- Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
- Kahvu!
- Pa zar to nije isto?!
- Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!
- Molim vas jednu kavu!
- Nema!
- Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
- Kahvu!
- Pa zar to nije isto?!
- Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!
BMW I FICO
Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se:
- Found new hardware click here to install !
:)
- Found new hardware click here to install !
:)
MEHANICAR; ELEKTRICAR I PROGRAMER
Vozili se u autu mehaničar,električar i programer...i auto se pokvari.Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?
MUJO I FATA KLADIONICA
Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic
TATA I SIN
Tata:
- Sine, gori kuca,brzo napolje....
Sin:
- Cekaj da objavim na fejs !!!!
Tata:
- Taguj meeee !!!
- Sine, gori kuca,brzo napolje....
Sin:
- Cekaj da objavim na fejs !!!!
Tata:
- Taguj meeee !!!
MALI BOSANAC
Pita mali bosanac oca:
- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan
SIN I TATA
Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"
KOMPJUTERAŠ U MESNICI
Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
MUJO I DAMA U PUTU
Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da
ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo
će na to:
- Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi... :)
ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo
će na to:
- Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi... :)
POP I HODŽA
Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedersa.
Kad su ga kupili oni se dogovore da merceders 7 dana bude kod popa a onda 7 dana kod hodze.
Dok je merceders bio kod popa hodza odluci da ga spiunira.
Hodza je vidio kako pop krsti mercedersa i tako ode kuci.
Kada je dosao red na hodzu , pop odluci da ga spiunira kad je pop vidio sta hodza radi s mercedersom,a pop mu kaze: Hodza bolan sto sijeces auspuh?
Kad su ga kupili oni se dogovore da merceders 7 dana bude kod popa a onda 7 dana kod hodze.
Dok je merceders bio kod popa hodza odluci da ga spiunira.
Hodza je vidio kako pop krsti mercedersa i tako ode kuci.
Kada je dosao red na hodzu , pop odluci da ga spiunira kad je pop vidio sta hodza radi s mercedersom,a pop mu kaze: Hodza bolan sto sijeces auspuh?
Hodza: Kad si ga ti krstio mogu ga i ja osunetit.
MUJO HASI IZ NJEMACKE
Piše Mujo Hasi, koji radi u Nemačkoj:
Haso mu uzvraća:
„Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tačke:
Prva tačka: Celo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?”
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?”
Haso mu uzvraća:
„Bolan, Mujo, odgovaram ti u tri tačke:
Prva tačka: Selo nije veliko.
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?”
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?”
PRIJETNJA POLITICARU
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi SVOJE pare !
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare !
- Daj mi SVOJE pare !
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare !
DVA DJECAKA
Pricaju dva djecaka na autobuskoj stanici.
- Znas li koja je razlika izmedu policajca i magarca?
- Znas li koja je razlika izmedu policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaze:
- Hajde mali reci koja je razlika.
- Nikakva gospodine nikakva.
- E, tako sam i mislio.
- Hajde mali reci koja je razlika.
- Nikakva gospodine nikakva.
- E, tako sam i mislio.
PLAVUŠA I POLICAJAC
Policajac prilazi plavusi i kaze joj:
- caoo ja sam Slobodan!
- I jaaaa!!!
- svasta, tako lepa devojka a zove se slobodan !
- caoo ja sam Slobodan!
- I jaaaa!!!
- svasta, tako lepa devojka a zove se slobodan !
COVJEK I POP
Dodje pop kod jednog čoveka i kaze:
- Dobar dan.
- Dobar dan pope.
- Nisam ja pop ,ja sam otac !
- Dobro.
- Dobar dan.
- Dobar dan pope.
- Nisam ja pop ,ja sam otac !
- Dobro.
Dodje pop sledeći dan i laje pas na njega,a covek kaze:
- Ne laj na oca !
- Ne laj na oca !
POP I VOZAC
Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.
DVA POLICAJCA
Bila dva policajca jedan ode u pekaru a drugi ostane na putu.Vrati se ovaj iz pekare i pita:
Koliko kifli imam u ruci? Ako pogodis dacu ti obe.
Koliko kifli imam u ruci? Ako pogodis dacu ti obe.
Klinac i policajac
Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon . Vidi ga policajac, pa ga upita :
''Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?''
''Plitisni tli !''
Policajac pritisne : ''I šta sad ?''
''Bežimo !''
''Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?''
''Plitisni tli !''
Policajac pritisne : ''I šta sad ?''
''Bežimo !''
UCITELJICA I PERICA
Učiteljica prekorava malog Pericu:
- Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
- Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
DVA LUDJAKA
Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?
3 ZATVORENIKA
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
PRVI ODGOVARA:
- Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
DRUGI ĆE:
- Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
TREĆI:
- Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
PRVI ODGOVARA:
- Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
DRUGI ĆE:
- Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
TREĆI:
- Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
Operacija grudi
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
BOSANAC U NEW YORKU
Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- Jebo vas 'vaki aerodrom, da vas jebo !
- Jebo vas 'vaki aerodrom, da vas jebo !
NASTAVNIK
Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
- TI! Ti što petljaš nešto tamo iza ! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji !
- Ne znam ništa...
- Koje godine je počeo 1. svjetski rat ?
- Tisuću tristo...
- Sjedi ! Jedan ! Kako se zoveš ?
- Dino Mehmeda Mujkić.
- Pa nema te u dnevniku !
- Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator !
- TI! Ti što petljaš nešto tamo iza ! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji !
- Ne znam ništa...
- Koje godine je počeo 1. svjetski rat ?
- Tisuću tristo...
- Sjedi ! Jedan ! Kako se zoveš ?
- Dino Mehmeda Mujkić.
- Pa nema te u dnevniku !
- Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator !
Mujo i Haso
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
NEMAC U BOSNI
Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Nemac devojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vreme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu !
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek posle 5 minuta Mujo odustaje, Nemac se cepa u autu sa devojkom, da gas i ode.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek posle 5 minuta Mujo odustaje, Nemac se cepa u autu sa devojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vreme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu !
PERICA
Dođe mali Perica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.
MUŽ I ŽENA
Dolazi muž kući s posla i pita ženu što ima dobrog za večeru.
Žena pozirajući odgovara : "možda ja"
- Draga znaš da nesmijem ništa masno.
Žena pozirajući odgovara : "možda ja"
- Draga znaš da nesmijem ništa masno.
Žena od policajca
Došao policajac kući, a kad ono njegova žena gola na krevatu.
Ode on u jednu sobu,nikog nema,zatim u drugu sobu,isto nema nikog.Pogleda u ormar,opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet,a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
On će ženi:
- Ženo,govori gdje je, ubit ću i tebe i njega !
- Nema nikog, šta ti je ?
- Ma ženo, govori gdje je !
- Nema nikog ! - opet će žena.
- Ženo,govori gdje je, ubit ću i tebe i njega !
- Nema nikog, šta ti je ?
- Ma ženo, govori gdje je !
- Nema nikog ! - opet će žena.
Ode on u jednu sobu,nikog nema,zatim u drugu sobu,isto nema nikog.Pogleda u ormar,opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet,a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
- Nema ga ni pod krevetom!
- Nema ga ni pod krevetom!
Sudija i Messi
SUDIJA:
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
MESSI :
-Reci prvo lošu.
SUDIJA:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
MESSI :
- A šta je onda dobra?
SUDIJA:
- Ramos će pucati !!
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
MESSI :
-Reci prvo lošu.
SUDIJA:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
MESSI :
- A šta je onda dobra?
SUDIJA:
- Ramos će pucati !!
Crnogorac i djevojka na plesu
Prilazi Crnogorac djevojci:
- "Oš plesat ?"
- "Oću !"
- "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem !"
- "Oš plesat ?"
- "Oću !"
- "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem !"
Pandur i pijanac
Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
Kud ćeš ti ovako kasno pijan ?
ČOVIJEK: Na predavanje !!!
PANDUR: Ko sada ovako kasno drži predavanje ?
ČOVIJEK: Moja žena !
PANDUR: Ko sada ovako kasno drži predavanje ?
ČOVIJEK: Moja žena !
5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA
5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA
1. Šutni loptu sto dalje od sebe
2. Ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj sto duže
3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš
4. Dodaj loptu golmanu sto više puta možeš da bi više odmarao a da bi on ostao budan
5. Pazi da nepokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji
1. Šutni loptu sto dalje od sebe
2. Ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj sto duže
3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš
4. Dodaj loptu golmanu sto više puta možeš da bi više odmarao a da bi on ostao budan
5. Pazi da nepokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji
Sin invalid
Dođe tata kuci i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš napolje da igras fudbal ?
- Tata, ali ja sam invalid !
- Znam sine, zajebavam te ...
- Sine, zašto ne ideš napolje da igras fudbal ?
- Tata, ali ja sam invalid !
- Znam sine, zajebavam te ...
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!
Pretplati se na:
Postovi (Atom)