Pita mali Rom:
- Tata, šta je to demokracija?
- Demokracija ti je, sine, da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i dobivamo pomoć na lijepe oči...
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, nervira, ali to je već rasizam...
Oglasi
Podržite nas klikom na oglas našeg sponzora. Hvala
Dolar, euro i kuna
Razgovaraju dolar, euro i kuna.
Reče dolar:
Ja sam k'o tigar, kada skočim, rušim sve pred sobom!
Na to će euro:
Ja sam k'o antilopa, kad ja skočim nitko me ne može dosegnuti!
Tada reče kuna:
Ja sam k'o lav, kad vi skočite, ja riknem!
Reče dolar:
Ja sam k'o tigar, kada skočim, rušim sve pred sobom!
Na to će euro:
Ja sam k'o antilopa, kad ja skočim nitko me ne može dosegnuti!
Tada reče kuna:
Ja sam k'o lav, kad vi skočite, ja riknem!
PROSVJEDNIK
Stoji čovjek nasred trga Bana Jelačića i govori
Je*em ti plin! Je*em ti struju! Je*em ti stanarinu! Država se raspada!
U to ga drot opali pendrekom po glavi i reče mu:
Nem'reš na javnom mjestu psova't državu!
Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga drot pendrekom...
Ajd' ne muljaj! K'o da ja ne znam koja se raspada!
Je*em ti plin! Je*em ti struju! Je*em ti stanarinu! Država se raspada!
U to ga drot opali pendrekom po glavi i reče mu:
Nem'reš na javnom mjestu psova't državu!
Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga drot pendrekom...
Ajd' ne muljaj! K'o da ja ne znam koja se raspada!
Pita MUJO FATU
Pita Mujo Fatu:
- Fato, kakav sam ja u krevetu?
A Fata odgovara:
- K'o vulkan, Mujo moj!
Mujo:
- Ih, k'o vulkan, baš sam tako dobar?
Fata:
- Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina!
- Fato, kakav sam ja u krevetu?
A Fata odgovara:
- K'o vulkan, Mujo moj!
Mujo:
- Ih, k'o vulkan, baš sam tako dobar?
Fata:
- Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina!
POSLE NOĆNE SMJENE
Policajac se vraća ranije kući iz noćne smene. Polako se skida i leže pored žene u krevet. Žena budna, pa mu kaže:
• Dragi, užasno me boli glava, cele noći ne mogu da zaspim, da li bi mogao da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
• Naravno, draga! - odgovori policajac, napipa odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
• Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
• Ja sam.
• Pa što ste u uniformi vatrogasca?
• Dragi, užasno me boli glava, cele noći ne mogu da zaspim, da li bi mogao da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
• Naravno, draga! - odgovori policajac, napipa odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
• Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
• Ja sam.
• Pa što ste u uniformi vatrogasca?
KEVINA NAJVEĆA GREŠKA
Perica:
• Kevina najveća greška je kad mi je pustila film "Sam u kući". Narednih 17 dana je izbegavala zamke po hodniku, sobama i dvorištu...
• Kevina najveća greška je kad mi je pustila film "Sam u kući". Narednih 17 dana je izbegavala zamke po hodniku, sobama i dvorištu...
PAPAGAJ U KAFIĆU
Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
VRATIO SE JAPANAC IZ HRVATSKE
Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini
Pretplati se na:
Postovi (Atom)